- КОРОВА - классика
- ГОВЯДИНА - модерн
- ТУШЁНКА - постмодерн
- ПОСТМОДЕРНИЗМ, версия 2.0
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
naritsin- 1 декабря, 16:29
- Критика петербургского разума
-
- naritsin
- 29 ноября, 12:30
«Нет зубным врачам, очень много просится. А где на всех зубов найти? Значит безработица!» (Высоцкий)
А ты, в принципе такой же как они (но случайно состоявшийся в этих каменных равнодушных холодных серых не всегда отреставрированных джунглях), подходишь ночью к прорези ларька с сигаретами и чипсами и очень вежливо, поскольку переживаешь, что разбудишь незнакомого человека, говоришь туда, в зарешеченную скважину полную жвачки, пива и шоколадных батончиков:
Протягиваешь ровную сумму и ждёшь, что сейчас тебе протянут пачку сигарет. И ответят: «Конечно, конечно, вот, пожалуйста, возьмите ваши сигареты». Но там, среди пошлых презервативов за пять рублей с пупырышками, среди пивных банок и бутылок разного литража, среди чипсов, снеков и солёных колечек кальмара, возле жутко пожароопасного обогревателя зимой и абсолютно бесполезного вентилятора в те два летних дня, когда в Питере жарко и душно, там, на неудобной табуретке совершенно не похожей на тот обильно политый золотом трон, что стоит в Государственном Эрмитаже, в этой фанерно-жестяной конуре петербургской торговой действительности сидит ОНА – интеллигентная женщина культуролог, а по второму высшему образованию ещё и специалист по готической литературе Фландрии 19 века времён её раскола на два течения: французского и нидерландского, ОНА, которая знает два иностранных языка и в юности подумывала учить китайский, ОНА, книжные полки которой ломятся от редких букинистических изданий, которые правда своими тупыми мозгами не смог достойно оценить невежественный приёмщик «Букиниста» на 9-ой линии Васильевского острова, ОНА… Вы понимаете КТО она!? Вот ты покупаешь ДОРОГИЕ сигареты, а при том ничего из себя не представляешь скорее всего, а ОНА тут сидит с двумя высшими и такой редкой, кстати фламандрийской специализацией, а ты почему-то имеешь 29 рублей на мальбороультралайт, а она мужу, который делал успехи в научной деятельности ещё 15 лет назад, но был непонят и поруган завистниками и ограблен, так называемым научным руководителем, этому святому человеку ОНА САМА покупает сигареты Союз за 8 рублей!
- Вася? А… А, Вася, да неужели, да привет! Как дела!?
- Серёга, да я по делу, в общем можешь мне проект кафе нарисовать за штуку бакинских?
- Вася, да не вопрос, тебе за 500 нарисую!
-Скока тебе времени надо?
- Да к завтречку, нарисуйся на Пионерской, там и поговорим.
- Ни слова о поездах!
-
- naritsin
- 28 ноября, 20:09
В ЖЖ сплошная мерзкая спекуляция на теме...
- Дошло наконец
-
- naritsin
- 26 ноября, 4:22
Я только недавно понял зачем они каждые несколько лет меняют программное обеспечение. Просто всех всё дальше программируют, всё сложнее тот механизм... не подходит конечно - «механизм»... который управляет сразу всеми. Это вот тот самый Джонимнемоник, которого все только что смотрели на DVD. И совсем недавно, кстати, подключили всех (ВСЕХ) поголовно вайшья через одноклассников и другие социальные сети. Не будет никаких чипов в голове. Человека и так достаточно легко перепрограммировать. Кибернетику разработали именно для этого.
- Энди Уорхол, как зеркало
-
- naritsin
- 25 ноября, 7:54
Я сравнительно недавно в ЖЖ, но уже жаметил, что ждесь всё как в жизни. Даже под масками "сетевых писателей" скрываются всё те же поклонники собачек и кошечек. Шарики и Васьки откусывают и выцарапывают когтистыми лапами свою долю внимания аудитории. Не, ну конечно, здоровый секс в процентном соотношении картинок побеждает зоофилию, но дрочить на болонок человечество, видимо не перестанет никогда.
Мало кто читал брошюрки с названием "Вы хотите завести собаку. Что вам надо знать". В такой специальной литературе можно почерпнуть интересные, и порой шокирующие ум потенциального собаковода, знания о тонкостях зоопсихологии. Но граждане просто заводят собачек, фоткают их кэнонами и никонами и выпускают космические челноки умиления в бездонную вселенную интернета. Та что, вот фотка по дороге на работу. Умиляйтесь, придумывайте название, типа "Я слежу за тобой!". (Котик на заднем плане - сладкий бонус!)
Однажды я попал в Государственный Эрмитаж... Нет, вы можете подумать что я был в Эрмитаже только один раз, а это не так.
Как-то раз (такое начало народнее) я попал на открытие выставки Энди Уорхола в государственном Эрмитаже. Между прочим, это была вторая в истории выставка короля поп-арта в России, но первая не считается, т.к. была ещё во времена СССР. Вобщем пафос неымовэрный!
Народу набилась - куча! И вот Пиатровский протягивает Гребенщикову ножницы. И вот БГ режет красную ленточку. И вот ленточка падает на пол и озверевшая от желания употребления классики современного искусства толпа рвётся в залы... Ну и я подождал, чтобы не затоптали и тоже зашёл. Хожу среди богемных персонажей и петербургских искусствоведов, гляжу на пирамиды банок с томатным супом и штабели картонных коробок (даже не покрашенных энди для приличия, а просто сложенных, как в обувном магазине на складе). Ну там на стене, конечно известные всем постеры мэрылинманры. Ну никак не могу я от этого получить наслаждение, наверное, думаю, туплю!
Вижу две тёханы, по всему видать здесь не случайно оказавшиеся (на этом мероприятии вообще случайных не было!), разглядывают детский рисунок. Очень неуверенно, акварелью изображён кот (судя по усам и треугольным ушам на круглой голове, а вообще-то сходство слабое). А точнее кот изображён не столько акварелью, сколько Энди Уорхолом (извините не помню сколько "л" в фамилии гения, может быть Уорхоллллллл?).
В общем я решил подслушать, что они говорят на своём птичьем искусствоведческом языке. Подкрался сзади, расставил уши на приём культуры в аудиовиде, жду...
Одна из тёхан с усилием отрывает взгляд, мысль, хоботок пчелы искусства сосущий нектар поп-арта, поворачивает восхищённое, светящееся отражением гениальности мастера лицо и вот таким же вдохновенным голосом говорит с придыханием: "Какая кошечка!".
- Как я познакомился с Пелевиным
-
- naritsin
- 21 ноября, 18:12
С Пелевиным меня свёл нелепый случай.
Первый год после переезда в Питер, я жил в Тучковом переулке в старом монастырском доме, ванна на кухне, кухня без окна, окна на Тучков мост. Квартира номер 13 когда-то принадлежала писателю Гарину-Михайловскому, от него остались книжные стеллажи и дубовые, полированные временем, полы.
Общая дверь из парадки вела в небольшую прихожую, откуда можно было попасть ко мне или в соседнюю коммуналку. Там жило невообразимое количество петербуржцев, я их всех встречал только по одному разу, так их было много. На косяке общей двери справа был мой звонок, слева 8-10 звонков соседей из 12-той. Под одной из кнопок было написано фломастером – Пелевин. Я воспринимал это, как питерскую интеллигентную шутку.
Однажды я вернулся с работы и не смог открыть дверь, ключ проворачивался и не пускал меня в мои апартаменты стоимостью 100 баксов в месяц (да, такие были тогда наивные цены). Но я вспомнил, что верхняя внутренняя щеколда моих дверей не закрыта и решил выдавить дверь внутрь. Для этого я скрючился, и нажимая ногой на нижнюю правую створку толстой двери, всунул в щель палочку-рычаг, а пальцами правой руки пытался вытащить из гнезда нижнюю латунную щеколду. И тут палочка треснула, и пальцы моей руки сжали створки дверей. Я заорал, пальцы просто ломались, причём даже с хрустом. Мне стало страшно, и я закричал: «Помогите!».
Сзади раздались шаркающие шаги, я не видел кто это, я даже обернуться не мог, голос спросил: «Чем помочь?». Я заорал: «На дверь нажмите»! Рука легла на замок, что совершенно не помогло.
Я заорал: «Да не рукой, ногой нажмите»! Потом небольшая пауза и ответ: «А у меня только одна нога».
Потом в нижнюю часть двери упёрся потёртый костыль, и я вытащил руку. Пожилой интеллигентный инвалид коротко представился: «Пелевин».
Пелевин оказался отличным человеком, отремонтировал мне замок и отказался от денег, а когда на улице потеплело, я часто видел его из окна. Одноногий Пелевин сидел на каменной скамейке набережной Макарова и играл на аккордеоне.
- КОНКУРЕНТОСПОСОБНЫЙ человек
-
- naritsin
- 20 ноября, 13:47
- его модель обещает воспроизвести правящая партия (исключительно для модернизации, по заказу президента).
Конкурентоспособные автомобили сделать так и не смогли...
Но вот появятся конкурентоспособные хомо-россиянус и конкурентоспособными руками начнут собирать конкурентоспособные товары народного потребления...Явно неконкурентоспособный негр из Гаваны. А не надо быть ленивым и тупым! Надо быть конкурентоспособным - это трэнд!
- Не думал, что сошлюсь когда-нибудь на "Наших", но очень смешно :-)
-
- naritsin
- 20 ноября, 3:04
"""Комиссары Движения «Наши», участники проекта «Технология Добра» с прискорбием вынуждены сообщить, что нашу бабушку, Селигерскую бабушку Наталью Карповну Стручкову, которая была с нами на двух сменах Форума «Селигер-2009», незаконно поместили в психиатрическую больницу №1 им. Алексеева Н.А., в народе более известную как «Кащенко». Бабушка рассказала своим подругам о том, как она видела Владимира Путина в ходе его визита на Форум, а также о том, как ему понравился ее арт-объект «У каждого должна быть бабушка». Эти рассказы и стали для руководства пансионата формальным поводом для того, чтобы отправить ее в «Кащенко»."""
http://www.nashi.su/news/28039 Полная версия невероятной истории.совсем ДРУГАЯ старушка, на Селигере не была.
- Как я представлял Росселя
-
- naritsin
- 20 ноября, 2:33
Когда в 98-м я бежал из Е-бурга в Питер, все журналисты Е-бурга любили Чернецкого (мэра) и не любили Росселя (губера)... Потом я вернулся на неделю года через два и все журналисты любили Росселя и не любили Чернецкого. Когда я был в Е-бурге последний раз все не любили Росселя и любили Чернецкого. Я могу ошибаться в векторе любви по годам, но факт в том, что похоже любовь журналистов у Росселя с Чернецким была всего одна на двоих. Именно её они и не поделили, яростно погружаясь в уральские политические интриги, проводя шумные информационные войны и мелкие СМИ-набеги друг на друга...
У меня о Росселе самые светлые, что называется, воспоминания. Но самое-самое светлое - это как я однажды представлял Росселя и всю Свердловскую область ОФИЦИАЛЬНО в другой области!
Однажды начальство предложило мне поехать в экспедицию "Русский путь". Ничего такого православно-реваншистского себе не представляйте. Просто я с камерой сел однажды утром в Волгу из областного гаража. В салоне, кроме как и положено усатого молчаливого обкомовского водилы, сидел интеллигентный историк-чиновник и мордастый менеджер-директор с баблом. Все четверо мы назывались официальной историко-этнографической экспедицией Свердловской области. Ехали по местам великого русского пути, которым пользовались до тех времён, когда проложили удобный Сибирский тракт. В поездке по дремучим местам Урала было много смешного и и несмешного, но самый забавный казус вышел в пермском городке Соликамске.
Там нас реально принимали за "людей Росселя", и кажется, безмерно уважая, даже отчего-то побаивались. Поселили нас в каком-то невиданной мной в 96 году роскоши, у нас была обслуга в фартуках, отдельные комнаты меблированные по последнему писку соликамского истеблишмента, и прекрасная колонада-эстакада импортного бухла, по тем временам жутко дорогого и пафосного. Надо заметить, что мы в исследовательских целях, перепробовали половину, больше было невозможно, даже по капле, мы же были официальной делегацией Св. обл. Надо было как-то стоять на ногах.
Так вот, после пафосных мероприятий по открытию какой-то таблички на какой-то стене, какого-то храма, нас повезли к какому-то соликамскому мэру. Выглядел мужчина внушительно, а длинный шрам на какой-то из его щёк был последним штрихом к образу. Мэр был молчалив, серьёзен и очень дружелюбен к "нашим друзьям и коллегам из Свердловской области". Окружение лица со шрамом почуяло его настрой к нам и ещё больше залебезило.
Вечером мы были приглашены на банкет в шикарном рэсторане. Мы на нашей обкомовской Волге еле-еле втиснулись на стоянке среди каких-то огромных джипов и подержанных шестисотых мерседесов. Нас посадили на почётные места, не так далеко от лица со шрамом. Нас посадили бы ещё ближе, но там было занято: начальником УВД, вице-мэром, председателем городского чего-то там и ещё несколькими архитипичными фигурами (совершенно из фильма о лихих 90-х). Всего в кабаке было человек 30, что подчёркивало и наш статус!
Речи о величии Соликамска, о его былой славе и невероятном будущем лились рекой. Представьте что параллельно реке идёт современное многополосное Шоссе - это были, не менее пафосные, речи о величии лица со шрамом. И в тот момент, когда славословия и ничем не прикрытый подхалимаж достиг гоголевского уровня, и уже зашкаливал, самый активный подхалим, сгибаясь от почтения вопросительным знаком произнёс: А теперь, слово предоставляется нашим дорогим друзьям из Свердловской области!
Фигуры застыли с рюмками в руках, все взоры обратились к нам, и сам лицо со шрамом, проявил какой-то особенный интерес! И тут наш мордастый менеджер-директор (который, кстати вполне органично вписался в антураж соликамских верхов), вдруг этот-самый Миша поднимается с почётного места, дожёвывая куриную лапку, и лениво приобняв рюмку (в процессе услужливо подлитую подхалимами) говорит:
Я хочу сказать (дожёвывает курицу, чтобы говорить чётко), ГОВНО ВАШ СОЛИКАМСК...
Даже я не ожидал. Даже от Миши, даже несмотря на куриную лапу у него в руке...
Первым очнулся мэр, его шрам даже в полутьме шикарного ресторана загорелся алым пламенем. Ни слова не говоря он вскочил, резко отодвинул стул и решительным шагом покинул трапезную! Остальные офигевали ещё какое-то время. Первыми опомнились милицейский начальник и вице-мэр, что-то взвизгнув испуганно исчез главный подхалим, ещё минуты три расходились остальные званые гости. В начале четвёртой минуты после коллапса за накрытым всеми яствами столом в полутьме шикарного соликамского рэсторана остались мы втроём - официальная делегация Свердловской области, представители Губернатора, как все здесь считали.
Только тут, в пустоте, Миша закончил свою фразу: "Ну я же хотел сказать, мол говно ваш Соликамск, надо ещё много работать...!
Х.З. почему нас не колбаснули, видимо спас наш призрачный россельский статус. Росселя уважали даже в те годы, даже в затрапезном Соликамске. Лицо со шрамом понимал, если нас колбаснуть, то Россель приедет сам со всей своей братвой...
Всю дорогу до резиденции нас преследовали два джипа и было реально страшно. Напоминаю - 96 год, Соликамск, лицо со шрамом и ГОВНО ВАШ СОЛИКАМСК!!! В резиденции тоже всё было не хило. Вместо горничных и кухонной обслуги по апартаментам бродила классическая старуха уборщица, замывая грязной тряпкой следы нашей официальной жизнедеятельности. На команды она не откликалась и Миша, виновато, сам пожарил яишницу, в найденной на кухне сковородке. Но самым унизительным был тот самый небоскрёб-стеллаж с напитками, на нём остались только те бутылки, которые мы уже открыли, остальное мы, к сожалению, даже не попробовали...
Утром мы озираясь сели в нашу обкомовскую Волгу и продолжили официальную историческую экспедицию Свердловской области, озираться и пристально смотреть в заднее стекло обкомовской Волги мы перестали через 500 километров...
Вдруг... Не, ну всякое же бывает, это прочтёт тот самый лицо со шрамом, я хочу сквозь годы, через расстояния принести официальные извинения. Миша просто мудак, и вы не дослушали!!! Он на самом-то деле хотел сказать не только ГОВНО ВАШ СОЛИКАМСК, но самое главное надо ещё много работать. Так неудобно получилось, право...
- Это сильнее меня
-
- naritsin
- 19 ноября, 5:59
Вы простите меня христаради Мэри Маргарет О,Хара вместе с Куртом Вайлем, простите меня Ап Бастл Анд Аут и Ута Лемпер, простите Том Вэйтс и Спайк Джонс (который убивает классику), простите Стереолаб и Зеро 7, извините меня авангардный композитор Шонберг и задумчиво жуткий Фьча Саунд Оф Лондон, на коленях молю прощения у Вовы Синева и Леонида Фёдорова, Джон Колтрейн, Буджу Бантон и Дон Джонсон Биг Бэнд - взываю к вам, Простите! И даже ты, Монтифьори Коктейль, и ты любимая Н.Ветлицкая, и ОРБ и Орбитал и Холгер Шукай и Майкл Кароли с Поли Эстер, и Майкл Найман и Лу Рид, и Ирмин Шмидт и Зофка и Шостакович с Алексеем Глазуновым и Экзюма с Осибисой и (далее по списку 500 названий и имён модных, классических, джазовых, дико редких, эстетских, атональных и далее по списку 50 эпитетов).
Простите, извините и далее по списку ещё пять форм раскаяния в содеяном...
Простите за то, что 40 минут слушал в машине Гостей из будущего, эту... Еву Поль(?)
Но у меня была причина, я ехал в 4 ночи из 65-тикилометрового загорода по узкой дороге, сквозь ямы лужи, туман и пургу настоящую, и я бы посмотрел на того, кто летит 100 км/ч по колее видимостью 10 метров заслушиваясь тем же Шонбергом, балансируя пёрышком тойоты-Эхо среди, плюющихся охапками грязной воды, камазов!
Потому и слушал на полную катушку: "Это сильней меня. ЭТО СИЛЬНЕЕ МЕНЯ"!И ты дорогой патефон, прости что дал тебя каким-то начинающим девицам продюсершам, которые конечно же раздолбали твои самые прекрасные, но такие хрупкие пластинки, особенно ту, времён НЭПа, с названием Коктейль...
От бл! Яж забыл побиться головой в непомерном раскаянии о фортепиано Эрика Сати...
- В Москве выпал снег, но история про Е-бург
-
- naritsin
- 16 ноября, 21:44
Зёма рассказывал мне историю от лица участника:
Как-то раз суровой зимней Е-бургской ночью двое (или трое) моих друзей весело подвыпивши поймали тачку на жестоком морозе.
Сторговались с водилой, забились во внутрь, едут переговариваются, как вдруг Макиш, внезапно прерывает светскую беседу резким криком водителю:
- Так, быстро едем за той снегоуборочной машиной! Быстро!!!
Испуганный водитель послушно разворачивается и прибавив газа преследует снегоуборочную спецмашину... Проходит какое-то время в молчании и напряжении...
И всё-таки водила набирается смелости и спрашивает:
Ребята, а зачем мы едем за снегоуборочной машиной??? А?
На что Макиш невозмутимо отвечает:
НАДО УЗНАТЬ КУДА ОНИ УВОЗЯТ НАШ СНЕГ!
- У МЕНЯ ДЕЖАВЮ
-
- naritsin
- 16 ноября, 18:40
У меня дежавю, что сидел вот так уже однажды в ЖЖ и вдруг у меня началось
дежавю, что сидел уже так однажды в ЖЖ и вдруг у меня началось дежавю...
- Зашумели про стену Цоя, вспомнилось из друга моих друзей:
-
- naritsin
- 16 ноября, 10:40
Константин Уваров (Екатеринбург)
Поэма о кинематографе ЭЙЗЕНШТЕЙНУ посвящается...
Все самолеты возвращаются на аэродром,
Все капитаны отчетливо видят землю.
(Р.Р.Рождественский и И.Бродский)
Подарите мне книгу со счастливым концом.
(Назым Хикмет)
Скромный кинотеатр под названием «Мудак».
Фильм социальный, героиня – аппаратчица.
На экране – прерия. Ползет удав.
Заяц пока за кадром. Он прячется.
Рушится жизнь советской семьи.
Проплывают титры, под музыку заикаясь.
Министр встает с символической скамьи
Подсудимых. И тут появляется заяц.
В зале уже накурено и напержено,
А заяц из-за кадра появляется и прячется...
И вот: вызывает хохот изображение Брежнева,
Исполняющее пасквиль голосом Караченцева.
Экстрасенс вызывает дух коммунизма. Очко
Опускается. Вот экстрасенс под конвоем.
В апофеозе сгорает дача. Гребенщиков
Выносит из пламени мертвого Цоя.
Падает рубль, снег и громкость.
Автомобиль промчал обезумевшего Ленина,
И Никита Михалков, испытывая неловкость,
Ебет мозги вместо Анны Карениной.
Анка оскорбляется на слово «попс»,
А Чапаев уплывает с невозмутимостью мопса.
«Баста», – кричит фараон Хеопс,
И встает из гробницы хуй Хеопса.
Скачут верблюды. Песок на зубах.
Мелькают ковбои, звезды и полоски.
И вдруг все стихает. Играет Бах.
Знобит человека. Это – Тарковский.
Всех винтят, крутят и заворачивают.
Холодно. Синеет одинокий парус.
Извращенца наводит на мысль о безбрачии
Танец с фаллосами в исполнении Ротару.
Моцарт перед смертью изобретает минор,
Шопен давится от зависти и падает, синий,
И Винни Пух рассуждает о кризисе в кино,
Неожиданно для себя пародируя Буратино.
Факты тасуются в руках заокеанского шулера:
Выходит так, что нападение инсценировано.
Штирлиц хитрит на глазах у Мюллера,
Мюллер хереет: это не запланировано.
Оператор орет ассистенту – «Останови, кацо!»
Режиссер видит муху и отмахивается невольно
Вот и муху прихлопнули книгой со счастливым концом.
Вот и книгу продали за эти четыре сольдо.
- ПУТЬ ВОИНА -
-
- naritsin
- 15 ноября, 15:34
- воин запаса
А это просто один знакомый из Ульяновска, как иллюстрация всего, что попало
- Думал о вечном, перебирал метафоры,
-
- naritsin
- 14 ноября, 18:54
вспомнил, что в 2004-м в городе на речке Нева висели рекламные щиты макдональдса:
ВСЁ ПРОХОДИТ, БИГ МАК ОСТАЁТСЯ!
- очень питерское напоминание о тщетности всего.
Ну в смысле, идёшь сентябрём по улице, настроение "хороший кодак" (для тех, кто понимает) и читаешь вывески, например где-то над Малой Невой на каком-то здании - АРЕНДА, и понимаешь вдруг, что всё это вокруг тебя, и тело твоё и мысли - всё арендовано на время (в лучшем случае лет на 70)
На Петроградской стороне все вывески любимы мне!
- В пятницу 13-го,
-
- naritsin
- 14 ноября, 3:03
когда в Ульяновске рвались военные склады, и кроме того:- Вакцинация против A/H1N1 набирает обороты
- Полковник получил взятку в миллион рублей
- Башенный кран упал на северо-западе Москвы
- Результат бомбардировки Луны: НАСА нашло воду
- Меняется порядок взимания штрафов на дорогах
- Скоростной поезд сошел с рельсов на западе Турции
- когда население России продолжало изучать, осмысливать, комментировать и цитировать четверговое послание президента,
А Я ВЕСЬ ДЕНЬ БЫЛ НА РАБОТЕ !-(
Пришёл ночью, а она уже спит...
- СОН МУ
-
- naritsin
- 12 ноября, 4:54
Давным-давно (в самом начале третьего тысячелетия) мы с девушкой сидели на гранитном парапете ограждающем вечный огонь на Марсовом поле. В то время это было вполне прилично, потому что Питер стремился казаться европейским городом и, по крайней мере в центре его, за публичное сидение на неком памятнике свесив ноги милиционеры не засовывали в жопы дубинки, а гопники не отбивали почки пинками своих гопницких ног. В общем сидели мы свесив ноги и, о боже!, пили что-то из жестяных банок.
Вечерело, мимо гуляли те же петербуржцы и гости северной столицы, что так же купались в подобии европейской культуры (напоминаю - это когда тебя не сразу, не всегда и не везде грубо и безжалостно пИздят руками и ногами). И вдруг издалека, но явно к нам направились двое: он - интеллигентный мужчина лет 55-ти, похожий на члена Совета Федерации, она - дама лет 45-ти в вечернем (как ей кажется ШИКАРНОМ) платье и с пафосными цветочками в руке. По всему видать туристы из Нефтюганска, романтически настроены, интеллигентны и т.д., и имеют нам что-то сказать.
Ну мы конечно напряглись, поскольку сидим на Марсовом поле, свесив ноги с мемориального гранита и ещё выпиваем типа "джинтоник" или другое что-то пошлое в аллюминиевой банке. Ну думаем, сейчас начнут говорить: "Молодые люди, ну какже можно!" - а мы начнём нелепо извиняться, слазить с гранита и вообще этот удивительный закат будет отравлен, испорчен, погашен досрочно и грубо, как будто он вовсе не ваш, а вот этих двух пожилых влюблённых бюрократов...
Он подошёл очень близко (она осталась на два шага позади, сжимая букетик), поправил галстук, поднял на меня глаза и очень вежливо спросил баритоном сенатора Совета Федерации:
- Скажите пожалуйста, что такое СОН МУ?
- Что? Что? Я поначалу даже остолбенел и подумал, что не надо было так много Пелевина читать и с другими препаратами завязывать...
- Сон му... Что такое СОН МУ? Вон же под вами написано...
Я опустил глаза, мы свесили ноги прямо на надпись: "Сонму погибших (ну и там что-то вроде: воздаём мы наши почести и клянёмся вечно беречь их кости для будущих поколений археологов и продолжать их дело (тоесть не дать погибнуть их бизнесу и, возможно, современем выйти на рынок Ай-Пи-О...))
В общем, я объяснил интеллигентному "члену СовФеда" что такое сонм, из чего он примерно состоит и в каком смысле здесь употреблён. Он сказал - СПАСИБО, они как по команде развернулись и ушли в своё романтическое неизвестное.
Но вот эти секунды... Когда дядька совершенно конкретного вида, поправляя свой двухсотдолларовый галстук, поднимает на тебя глаза и произносит: ЧТО ТАКОЕ СОН МУ? Вот эти полторы секунды неверия в происходящее и ощущения невозможности реального... Эти секунды дорогого стоят...
- Курить я буду, но пить не брошу!
-
- naritsin
- 8 ноября, 17:31
Пятые сутки не курю.
Первый раз я серьёзно бросал курить на Эйфелевой башне в Париже в 2006. Это "последняя" пачка сигарет того времени.
Потом бросал "сразу после Тайланда" в 2007-м. Это правда не последняя пачка того времени, но её устрашающая раскраска, и вправду, заставила задуматься.
А потом 2008 год, Куба. Бросить я собирался ещё до поездки, но не курить на Кубе вот эти сигареты без фильтра за 20 копеек из прекрасного чёрного табака? Это как вообще?
Я БРОСИЛ КУРИТЬ НАВСЕГДА. ОТНЫНЕ , ВОВЕКИ. ДА!
- Екатеринбург -
-
- naritsin
- 7 ноября, 12:21
город стремительной моды. Естественно имеются законодатели, которые вершат судьбы екатеринбуржцев. Это налетает на город как торнадо и когда смерч проходит помимо разрушений устоявшихся ранее заборов ментальности перед твоим взглядом как свежие побеги возникают тут и там палисадники кепок-бейсболок и другого провинциального фетиша...
Я последний раз был в Екб года четыре назад и там была мода на пидаров, то-есть прямо каждый четверг в модном клубе вся тусовка собиралась на гей-пати. Я пришёл туда с питерскими друзьями, мы все были поражены этим гей-мулин-ружем! Всё в перьях, все травенси, стройные мужчины в минибикини, геи разных возрастов и социальных слоёв. Мне даже почудилось несколько мужиков с силиконовыми сиськами. Плюс был для меня очевидным - одинокие печальные девушки буквально бросались на меня, разглядев кого-то, кто не подвержен местной моде. Они с придыханием, заглядывая в глаза спрашивали с нескрываемой надеждой в срывающемся голосе: "Скажи, ну ты-то натурал!?".
Судя по ЖЖвским мемуарам екатеринбуржских девушек http://gorla-ja.livejournal.com/172370.html эта мода там ещё не кончилась.
Мода в Екб наступает стремительно, но проходит нескоро.
- Место прописки
-
- naritsin
- 6 ноября, 15:44
Надо было завести ЖЖ ещё при жизни в Санкт-Петербурге. Там регулярно что-то случалось со мной, прямо для публикации в ЖЖ. День и ночь, утро и вечер давали многочисленные поводы для дневниковых публикация, но ЖЖ у меня тогда не было... А ЖЖизнь была!
Вид из моего окна по месту прописки Большой Проспект ПС д.38-40
За таким окном, понятно всякое происходило, и не так уж мрачно было из этого окна глядеть, на самом деле, большую часть времени окно транслировало солнечный свет, если он вообще был в тот момент в петербургском доступе.
А если перейти две дороги был небольшой парк на Большой Пушкарской, где я бывало курил трубку белыми ночами, принимал алкоголь и не только, с друзьями и девушками, а однажды обнаружил аккуратную надпись огромными чёрными буквами: МЕСТО ЯВЛЕНИЯ СВЯТОЙ БОГОРОДИЦЫ, и соответствующий православный крест. В Питере это вообще частое явление детали, которые торчат на видных местах годами, а замечаешь их лишь когда-то позже. То надпись, то табличка мемориальная, то статуя, то камень придорожный с поучительной надписью, однажды даже бутылку виски нашёл прямо на скамейке во дворе. Но всё понемножку и растянуто на жизнь. Правильная дозировка, то есть.
