Понятно, что украинцы этого так не оставят. Активисты должны исключить из обихода пельмени! Да, пельмени пришли к нам из Китая, но активистам это будет всё равно. Они растопчут черевичками на мостовой Крещатика пачки Останкинских пельменей и втопчут их в снега, размахивая галушками! В свою очередь Онищенко... а нет уже не он... ну, другой чиновник... запретит реализацию сала на территории таможенного союза, что горячо поддержат исламские государства. Для нас это будет верный шаг, наконец-то поборем пошлую привычку свиного шашлыка, ведь правильный бывает только из баранины!
Естественно, украинцы отомстят. Они, наконец, поймут, что украинский язык создан искусственно, двумя враждебными пропагандами, в многовековой борьбе поляков с русскими. Все следы кацапского языка сотрут от Сум до Карпатских горок. На русском (с диким акцентом) смогут говорить только актёры Донецкой киностудии, играя отрицательных персонажей в три-дэ фильмах о голодоморе и ужасах российской оккупации. Понятно, что в России к этому времени за гопак можно будет схлопотать двушечку.
В этой связи, даже моя прошлая история про политическую природу Украины, уже не кажется столь нелепой.
Journal information