Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

promo naritsin december 20, 2013 10:04 6
Buy for 100 tokens
И всё-таки, в голове у множества людей сегодня кое-что сломалось. Возможно это эволюционный процесс, ведь мрачное средневековье тоже привело к эпохе возрождения. Но считать, что мы сейчас как раз и находимся на самой границе эпох, мне кажется глупо. Средневековье длилось много тех самых средних…

Сборщики кофе пьют его первый раз в жизни

Русскоязычный видеоблогер (с Украины, видимо) прогуливающийся по Кении сварил кофе и дал его попробовать кенийцам, что этот кофе выращивают и собирают. Впервые в жизни они пили кофе. Без сахара.




Collapse )

Не хлебом единым

Последнее время в походе за продуктами, что в какой-нибудь супермаркет-реал или в сельпо на железнодорожной станции я вхожу с фатальным пониманием как вообще здесь можно что-нибудь купить?

Не, конечно, ориентиры ещё остаются, но их всё меньше и они не самые важные в добыче пищи. Ну там, чудесное Каберне массандровское, по прежнему в той же бутылке, с такой же этикеткой, как всегда.

А остальное?

Ну как теперь покупать сосиски, если хотя бы слышал об успехе на российском телевидении фильма «Мясо». Какое молоко выбрать: в тетрапаке, в пакете, в пластиковой бутылке или всё же в стеклянной? Особенно если знаешь, что всё оно изготовлено не из коровы, а из дешёвого белорусского сухого молока. Настолько дешёвого, что держать в Подмосковье стада коров просто глупо. А мороженное из молока кто последний раз пробовал? Возьми в руки этот рожок и взгляни на него глазами любопытного исследователя. Из чего сделана вафля, в которую залита некая масса синтезированного продукта.

Был такой фильм польский в советском кинопрокате «Новые амазонки». Оригинальное название «Секс миссия». Там эпизод такой, два мужика просыпаются в барокамере через сто, что ли, лет. Им дают завтрак – яйцо, они его разбивают, а там какая-то белая синтетическая хня внутри, жрать невозможно!

Мама приезжая иногда готовит пельмени. Очень ими гордится. Из мяса, понимаешь? Ты покупаешь пельмени в магазине? Ешь их? Регулярно?

Про сигареты знаешь? Я вот никак не могу бросить курить, что собирался сделать ещё до того, как узнал что именно я курю. В сигаретах давно уже нет табака, как в молоке нет молока уже давно, прости мне эту банальную рифму, но она к месту.

Нет, конечно, можно не париться и жрать всё подряд. Ведь пластиковая коробочка и то, что внутри неё сделаны примерно из одной и той же нефти.  Помнишь, такая имитация чёрной икры? Так там прямо обычно даже указан химический состав пищевого изделия. Нефть, практически в первозданном виде. А чипсы со вкусом красной икры пробовал?

Х.з. вообще, как выбирать покупки в супермаркете. Невыносимо, катая и наполняя тележку, осознавать, что всё это, что ты собираешься купить и положить в холодильник, по честному-то ни в коем случае, нельзя засовывать внутрь себя.

Полное понимание этого наступило у меня пару лет назад в китайском городе Ченгду, где по-английски разговаривал только лифт в нашем отеле. Я вышел из отеля с намерением найти продуктовый магазин. Нашёл я маленький продуктовый супермаркет минут через сорок, в трёх кварталах. Мне нужно было купить какой-нибудь йогурт дочери. В китайском супермаркете у меня возникла одна проблема. Все продукты были упакованы в пластиковые, не прозрачные коробочки, бутылочки, упаковочки. Всё накрепко запаяно и запечатано. Все надписи на китайском. Все. Ни на чём не нарисована какая-нибудь там коровка или ломтики сыра. Просто огромные яркие иероглифы и ничего, в пищевом плане, не значащие символы. И главное, спросить тоже не у кого. Я и расплачивался-то какой-то пантомимой из страшного сна. Но купил в результате, действительно что-то похожее на йогурт, своей структурой, скорее напоминающее сладкое непрозрачное желе со вкусом клейстера.

И нам с тобой, до такого же уровня продуктового обеспечения осталось лет десять. И мы будем бродить с тележками по огроменному супермаркету, выбирая между чем-то, сделанном в какой-то лаборатории пищепромышленных масштабов и глядя на красные шарики в прозрачной, как стекло пластиковой баночке, на которой будет написано: «Со вкусом красной икры!». И мы с тобой даже сможем себе позволить этот деликатес. Но ещё через пару лет корпорации внезапно заявят, что запасы Е245 на Земле подходят к концу. Поэтому продукт со вкусом красной икры теперь уже не будет иметь её вкус. Ну а тот, куда Е245 ещё добавляют, будет продаваться только в специализированных магазинах для настоящего московского мидл-класса. А икру реальную ты даже увидеть не сможешь. Заехать на парковку такого супермаркета сможет только машина, которой у тебя никогда не будет. Хоть тебе всё равно там ничего не купить. Ты же не идиот, покупать дальневосточного краба, которого ещё хрен знает, как готовить! Всегда можно купить качественные крабовые палочки, да и повара, умеющего готовить краба, у тебя нет. У тебя вообще нет повара, и никогда не будет.

В тот момент, когда нам говорят о расслоении нашего общества, мы обычно представляем какие-то картины с быковатыми новыми русскими из фильмов начала тысячелетия. Но пропасть в расслоении просто огромная. Ни я, ни ты, просто не представляем какова она. Расслоения общества, в общем-то, и нет.  Ну, реально, какое там может быть расслоение, если общество, это просто тот загон, в котором мы с тобой мирно пасёмся.

Все твои мечты о скором прыжке через эту пропасть, вся эта сказка, когда золушка-яшин ложится в кровать с принцессой-собчак это ужасный обман, ведь и собчак по нашу сторону пропасти, просто иногда ей можно мостик пересекать туда. Ненадолго, конечно. Но поскольку собчак тебе близка и ты всё о ней, в принципе, знаешь, ты начинаешь верить, что никакой пропасти нет.

Вот примерно так, дружище, обстоят дела на самом деле.

Ко Липе

Когда на старющем спидботе подплываешь с малайского Лонгкави на тайский Ко Липе, то граница между двумя государствами, не то что обозначена условно, её вообще нет. Со спидбота прыгаешь в тайскую рыбацкую лодку, а с неё прямо в береговой прибой. Если не понятно, то по пояс в смешанные с песком изумрудные волны.

В пяти метрах плетёный навес, под которым выдают паспорта, которые забрали ещё в порту Лангкави, затем раздали перед посадкой,озе в застеклённой части пирса, чтобы показать их какому-то малайцу в расслабленной позе, потом опять собрали и унесли в обшарпанном салоне бота куда-то.

Берёшь, ещё мокрый от прыжка в прибой, свои паспорта из стопок связанных красными резинками и идёшь по огромному белому пляжу мутить жильё, в основном видишь плетёные бунгало и пару второсортных, но заряженных в цене ресотов.

Но это уже тот самый Тайланд, который нам так полюбился в прошлые разы. Спрашиваешь у тайца, где ловить такси на другую сторону острова, ведь на карте показаны полторы уверенные дороги. Таец смеётся и говорит тебе — 5 минут пешком — туда, и машет рукой от линии моря вглубь хижин и пустых ресторанов.

Тут, кстати, ко мне пришла маленькая лягушка с удивительным шуршанием для её мосштаба, и тут же под крышу веранды залетел жук размером с чашечку столовой ложки и суетно подолбился о внутреннюю шифера. Ой блин! Ай! Блин! Это сщас жук упал мне на колени, но испуганно взмыл опять под шифер.

И сегодня мы наконец дорвались до тайской еды. Два Том Яна с курицей, которые несмотря на наши просьбы «но спайси!», было очень трудно запихивать в себя, но необыкновенный вкус заставлял сьесть суп почти до конца, оставив на дне лишь пару ложек невыносимо жгучего бульона и часть бамбука, которым можно порезать дёсны, такой он твёрдый. А потом ещё салат с тунцом и «фрайд нудл», кто есл тот понимает!

И Жаркое солнце, и синее небо, и изумрудное море.И оба пляжа на твёрдую четыре, и тайцы улыбаются и понимают, что именно тебе надо, в отличии от малайцев и китайцев, которым невозможно хоть что-то объяснить.

Вот в заснеженном Урумчи я спустился ночью на вахту и просил у китаянок ложку. В номере был чайник и две чашки, но ложек не нашлось. «Спун? Спуун? Спууууун?» - просил наивно я. А потом даже нарисовал на бумажке карандашом. Китаянки явно не понимали, что мне надо. Тогда рядом с ложкой я нарисовал вилку. Причём ещё выводя контур её ручки, я понимал, что четыре зубца выписывать влом и вывел три. И только тогда они заулыбались и закачали головами: «Ноу, ноу». Да конечно, ничего странного, что в отеле международного аэропорта нет ложек. Вообще.

- «Вэа?» - говорю я.

- Фифити минет. Такси, ресторан» - говорят они, и я име верю.

Пока поднимался на свой шестой этаж думал, как бы размешать Вере кашу в кипятке. Чем же? Да зубной щёткой! А зайдя в номер увидел, что Катя уже размешала кашу. Зубной щёткой.

Так вот, у Тайцев всё иначе. Ты спрашиваешь любого на любую тему и он тебе чётко ясно отвечает и показывает правильное направление в количестве минут или метров до твоей воображаемой цели. Я даже думаю этим воспользоваться и спросить в чём смысл жизни. Они точно ответят, но мой английский нот флюинт...

Пришли какие-то англичане в соседний домик и врубили музыку в нетбуке. Я взял огромного жука с красными выразительными глазами, который уже давно сидит на синем полиэтиленовом пакете и отнёс его к ним. Их шестеро, они вырубили музыку, чтобы меня услышать. Я показал им жука и сказал: "Май битл слип. Плиз словли мьюзик". Они ответили сорри и приглушили звук бритпопа.

Очень красивые фотки скинуть не могу, интернета тут нет, я поймал чей-то чужой вай фай случайно :-)