Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

promo naritsin december 20, 2013 10:04 6
Buy for 100 tokens
И всё-таки, в голове у множества людей сегодня кое-что сломалось. Возможно это эволюционный процесс, ведь мрачное средневековье тоже привело к эпохе возрождения. Но считать, что мы сейчас как раз и находимся на самой границе эпох, мне кажется глупо. Средневековье длилось много тех самых средних…

Кофе русиано и другие мемы, которые делают кого-то идиотами

Ну сказал опять что, то Медведев. Он же не немой? И по должности ему положено много говорить с разными людьми, а то и обращаться к целым народам и государствам.


Collapse )


Разговор с сирийцем

Прошлой ночью мы с другом зашли в Шаверму на Кронверском. Друг шеф повар и местная случайная шаверма была им не только одобрена, он ещё и вторую съел. Пока он её ждал и вышел за коньяком я разговорился с продавцом-поваром (или как это правильно по-русски?). Вот, кстати, интерьер заведения.



Collapse )

На заливе

Последнее время часто оказываюсь в самых неожиданных местах: то в старом полузаброшенном селе на границе с Эстонией, то на берегу Финского залива, в таком его глухом месте, где на прекрасном пляже, в лесу и среди вековых достопримечательностей за три часа встретишь только человек семь. Так-то поедь на залив в выходные, найди свободное место для мангала...



Collapse )

Сборщики кофе пьют его первый раз в жизни

Русскоязычный видеоблогер (с Украины, видимо) прогуливающийся по Кении сварил кофе и дал его попробовать кенийцам, что этот кофе выращивают и собирают. Впервые в жизни они пили кофе. Без сахара.




Collapse )

Как бороться с Украиной

Вот взяли Украинцы и снесли памятник Ленину! Чем должны ответить российские коммунисты? Да понятно же чем! Осквернить памятники и мемориальные доски Тарасу Шевченко, который, если кто не в курсе, даже похоронен был на Васильевском острове СПб, но потом перезахоронен на родине. А на месте первой могилы лежит камень с кратким изложением истории перезахоронения. Я видел его своими глазами. Вот его, камень этот, и надо осквернить срочно! Мокко за око, чуб за зуб!

Понятно, что украинцы этого так не оставят. Активисты должны исключить из обихода пельмени! Да, пельмени пришли к нам из Китая, но активистам это будет всё равно. Они растопчут черевичками на мостовой Крещатика пачки Останкинских пельменей и втопчут их в снега, размахивая галушками! В свою очередь Онищенко... а нет уже не он... ну, другой чиновник... запретит реализацию сала на территории таможенного союза, что горячо поддержат исламские государства. Для нас это будет верный шаг, наконец-то поборем пошлую привычку свиного шашлыка, ведь правильный бывает только из баранины!

Естественно, украинцы отомстят. Они, наконец, поймут, что украинский язык создан искусственно, двумя враждебными пропагандами, в многовековой борьбе поляков с русскими. Все следы кацапского языка сотрут от Сум до Карпатских горок. На русском (с диким акцентом) смогут говорить только актёры Донецкой киностудии, играя отрицательных персонажей в три-дэ фильмах о голодоморе и ужасах российской оккупации. Понятно, что в России к этому времени за гопак можно будет схлопотать двушечку.



В этой связи, даже моя прошлая история про политическую природу Украины, уже не кажется столь нелепой.

Не хлебом единым

Последнее время в походе за продуктами, что в какой-нибудь супермаркет-реал или в сельпо на железнодорожной станции я вхожу с фатальным пониманием как вообще здесь можно что-нибудь купить?

Не, конечно, ориентиры ещё остаются, но их всё меньше и они не самые важные в добыче пищи. Ну там, чудесное Каберне массандровское, по прежнему в той же бутылке, с такой же этикеткой, как всегда.

А остальное?

Ну как теперь покупать сосиски, если хотя бы слышал об успехе на российском телевидении фильма «Мясо». Какое молоко выбрать: в тетрапаке, в пакете, в пластиковой бутылке или всё же в стеклянной? Особенно если знаешь, что всё оно изготовлено не из коровы, а из дешёвого белорусского сухого молока. Настолько дешёвого, что держать в Подмосковье стада коров просто глупо. А мороженное из молока кто последний раз пробовал? Возьми в руки этот рожок и взгляни на него глазами любопытного исследователя. Из чего сделана вафля, в которую залита некая масса синтезированного продукта.

Был такой фильм польский в советском кинопрокате «Новые амазонки». Оригинальное название «Секс миссия». Там эпизод такой, два мужика просыпаются в барокамере через сто, что ли, лет. Им дают завтрак – яйцо, они его разбивают, а там какая-то белая синтетическая хня внутри, жрать невозможно!

Мама приезжая иногда готовит пельмени. Очень ими гордится. Из мяса, понимаешь? Ты покупаешь пельмени в магазине? Ешь их? Регулярно?

Про сигареты знаешь? Я вот никак не могу бросить курить, что собирался сделать ещё до того, как узнал что именно я курю. В сигаретах давно уже нет табака, как в молоке нет молока уже давно, прости мне эту банальную рифму, но она к месту.

Нет, конечно, можно не париться и жрать всё подряд. Ведь пластиковая коробочка и то, что внутри неё сделаны примерно из одной и той же нефти.  Помнишь, такая имитация чёрной икры? Так там прямо обычно даже указан химический состав пищевого изделия. Нефть, практически в первозданном виде. А чипсы со вкусом красной икры пробовал?

Х.з. вообще, как выбирать покупки в супермаркете. Невыносимо, катая и наполняя тележку, осознавать, что всё это, что ты собираешься купить и положить в холодильник, по честному-то ни в коем случае, нельзя засовывать внутрь себя.

Полное понимание этого наступило у меня пару лет назад в китайском городе Ченгду, где по-английски разговаривал только лифт в нашем отеле. Я вышел из отеля с намерением найти продуктовый магазин. Нашёл я маленький продуктовый супермаркет минут через сорок, в трёх кварталах. Мне нужно было купить какой-нибудь йогурт дочери. В китайском супермаркете у меня возникла одна проблема. Все продукты были упакованы в пластиковые, не прозрачные коробочки, бутылочки, упаковочки. Всё накрепко запаяно и запечатано. Все надписи на китайском. Все. Ни на чём не нарисована какая-нибудь там коровка или ломтики сыра. Просто огромные яркие иероглифы и ничего, в пищевом плане, не значащие символы. И главное, спросить тоже не у кого. Я и расплачивался-то какой-то пантомимой из страшного сна. Но купил в результате, действительно что-то похожее на йогурт, своей структурой, скорее напоминающее сладкое непрозрачное желе со вкусом клейстера.

И нам с тобой, до такого же уровня продуктового обеспечения осталось лет десять. И мы будем бродить с тележками по огроменному супермаркету, выбирая между чем-то, сделанном в какой-то лаборатории пищепромышленных масштабов и глядя на красные шарики в прозрачной, как стекло пластиковой баночке, на которой будет написано: «Со вкусом красной икры!». И мы с тобой даже сможем себе позволить этот деликатес. Но ещё через пару лет корпорации внезапно заявят, что запасы Е245 на Земле подходят к концу. Поэтому продукт со вкусом красной икры теперь уже не будет иметь её вкус. Ну а тот, куда Е245 ещё добавляют, будет продаваться только в специализированных магазинах для настоящего московского мидл-класса. А икру реальную ты даже увидеть не сможешь. Заехать на парковку такого супермаркета сможет только машина, которой у тебя никогда не будет. Хоть тебе всё равно там ничего не купить. Ты же не идиот, покупать дальневосточного краба, которого ещё хрен знает, как готовить! Всегда можно купить качественные крабовые палочки, да и повара, умеющего готовить краба, у тебя нет. У тебя вообще нет повара, и никогда не будет.

В тот момент, когда нам говорят о расслоении нашего общества, мы обычно представляем какие-то картины с быковатыми новыми русскими из фильмов начала тысячелетия. Но пропасть в расслоении просто огромная. Ни я, ни ты, просто не представляем какова она. Расслоения общества, в общем-то, и нет.  Ну, реально, какое там может быть расслоение, если общество, это просто тот загон, в котором мы с тобой мирно пасёмся.

Все твои мечты о скором прыжке через эту пропасть, вся эта сказка, когда золушка-яшин ложится в кровать с принцессой-собчак это ужасный обман, ведь и собчак по нашу сторону пропасти, просто иногда ей можно мостик пересекать туда. Ненадолго, конечно. Но поскольку собчак тебе близка и ты всё о ней, в принципе, знаешь, ты начинаешь верить, что никакой пропасти нет.

Вот примерно так, дружище, обстоят дела на самом деле.

Достоевский? Ну и что!?

Те, кто непрестанно галдят о "загадочной русской душе" пусть просто посмотрят рекламу соевого соуса Киккомен:

Вот это я понимаю, загадка! В Симпсонах была такая серия, где Гомер прислали рекламный ролик из Японии. Там было нечто похожее. Сщас вот поискал в "твоейтрубе", но нифига, зато нашёл вот это, что тоже для меня откровение :-) :

Симпсоны образца 1987. Я учился в восьмом классе и только что сходил за 7 рублей на подпольный квартирный видеосеанс. Посмотрел, как щас помню: "Съеденные заживо, Частные уроки и Полицейская академия-2.

А соус этот японский я несколько раз покупал в Ашане. Ничего особенного. Соус, как соус.

Ко Липе

Когда на старющем спидботе подплываешь с малайского Лонгкави на тайский Ко Липе, то граница между двумя государствами, не то что обозначена условно, её вообще нет. Со спидбота прыгаешь в тайскую рыбацкую лодку, а с неё прямо в береговой прибой. Если не понятно, то по пояс в смешанные с песком изумрудные волны.

В пяти метрах плетёный навес, под которым выдают паспорта, которые забрали ещё в порту Лангкави, затем раздали перед посадкой,озе в застеклённой части пирса, чтобы показать их какому-то малайцу в расслабленной позе, потом опять собрали и унесли в обшарпанном салоне бота куда-то.

Берёшь, ещё мокрый от прыжка в прибой, свои паспорта из стопок связанных красными резинками и идёшь по огромному белому пляжу мутить жильё, в основном видишь плетёные бунгало и пару второсортных, но заряженных в цене ресотов.

Но это уже тот самый Тайланд, который нам так полюбился в прошлые разы. Спрашиваешь у тайца, где ловить такси на другую сторону острова, ведь на карте показаны полторы уверенные дороги. Таец смеётся и говорит тебе — 5 минут пешком — туда, и машет рукой от линии моря вглубь хижин и пустых ресторанов.

Тут, кстати, ко мне пришла маленькая лягушка с удивительным шуршанием для её мосштаба, и тут же под крышу веранды залетел жук размером с чашечку столовой ложки и суетно подолбился о внутреннюю шифера. Ой блин! Ай! Блин! Это сщас жук упал мне на колени, но испуганно взмыл опять под шифер.

И сегодня мы наконец дорвались до тайской еды. Два Том Яна с курицей, которые несмотря на наши просьбы «но спайси!», было очень трудно запихивать в себя, но необыкновенный вкус заставлял сьесть суп почти до конца, оставив на дне лишь пару ложек невыносимо жгучего бульона и часть бамбука, которым можно порезать дёсны, такой он твёрдый. А потом ещё салат с тунцом и «фрайд нудл», кто есл тот понимает!

И Жаркое солнце, и синее небо, и изумрудное море.И оба пляжа на твёрдую четыре, и тайцы улыбаются и понимают, что именно тебе надо, в отличии от малайцев и китайцев, которым невозможно хоть что-то объяснить.

Вот в заснеженном Урумчи я спустился ночью на вахту и просил у китаянок ложку. В номере был чайник и две чашки, но ложек не нашлось. «Спун? Спуун? Спууууун?» - просил наивно я. А потом даже нарисовал на бумажке карандашом. Китаянки явно не понимали, что мне надо. Тогда рядом с ложкой я нарисовал вилку. Причём ещё выводя контур её ручки, я понимал, что четыре зубца выписывать влом и вывел три. И только тогда они заулыбались и закачали головами: «Ноу, ноу». Да конечно, ничего странного, что в отеле международного аэропорта нет ложек. Вообще.

- «Вэа?» - говорю я.

- Фифити минет. Такси, ресторан» - говорят они, и я име верю.

Пока поднимался на свой шестой этаж думал, как бы размешать Вере кашу в кипятке. Чем же? Да зубной щёткой! А зайдя в номер увидел, что Катя уже размешала кашу. Зубной щёткой.

Так вот, у Тайцев всё иначе. Ты спрашиваешь любого на любую тему и он тебе чётко ясно отвечает и показывает правильное направление в количестве минут или метров до твоей воображаемой цели. Я даже думаю этим воспользоваться и спросить в чём смысл жизни. Они точно ответят, но мой английский нот флюинт...

Пришли какие-то англичане в соседний домик и врубили музыку в нетбуке. Я взял огромного жука с красными выразительными глазами, который уже давно сидит на синем полиэтиленовом пакете и отнёс его к ним. Их шестеро, они вырубили музыку, чтобы меня услышать. Я показал им жука и сказал: "Май битл слип. Плиз словли мьюзик". Они ответили сорри и приглушили звук бритпопа.

Очень красивые фотки скинуть не могу, интернета тут нет, я поймал чей-то чужой вай фай случайно :-)

Чёрный пистолет


Пошёл в буфет. Идти далеко. Примерно метров 800 считая пару лестниц и длиннющие коридоры. В коридоре вижу толпа. Массовка фоткается с каким-то артистом. Пришлось прорываться, потому что очень есть хочу, а обойти невозможно. И вот протискиваясь за спиной какого-то громилы понимаю, что это Ф.Киркоров. И всё бы ничего, но на мне майка из Бонгкока, а у Киркорова, я знаю, хорошо обученные секьюрити.

Бангкок. Лето 2009. Скучающая мотоциклистка.Позапрошлым летом в Бангкоке я купил на каком-то этаже какого-то местного молла белую футболку за 80 бат. Обычная хлопковая она украшена чёрными прорезиненными ремнями, которые держат кобуру с пистолетом. Конечно, всё это лишь рисунок, но очень не хило сделанный. Выглядит правдиво даже вблизи, не говоря уж о расстоянии метров в двадцать.

Я тогда ещё сразу её напялил и попёрся в Бангкок. Причём не по окрестностям Као-Сан, а вот прямо в сам Банкок. Есть у меня такая любимая практика – просто идти в какую-то сторону незнакомого мегаполиса, всё больше отдаляясь от скоплений туристов и всё глубже погружаясь в жизнь аборигенов. Надо признаться, в Бангкоке это не трудно и не опасно, но интересно безумно.

Подготовка в святые. Он сидел и не дышал. Он умрёт в такой позе и будет святым. Такая традиция...Но пошёл-то я в той самой футболке! Да ещё был не совсем трезв. И в этот раз чего только не происходило вокруг, иду например, сквозь толпу, и вроде как нашёл коридор, ускоряю шаг, и оказываюсь ровно посередине линии вооружённых полицейских и выкрикивающих что-то, вскидывая руки, тайцев. Ну я остановился, мне ж интересно, а пистолет на левой половине груди, закрываю сумкой. А сам думаю всю дорогу: «Вот нахрена я эту футболку напялил!? Вот перед кем я тут выделываюсь? Перед тайцами!? А ну как подслеповатый тайский полицейский, не разбираясь и не вглядываясь особо, меня застрелит?».

Но, в общем, и тогда и сегодня всё обошлось. Захожу в искомый буфет, все конечно тоже пялятся на «ствол». А в очередь я встал за Гальцевым, кажется. Ну, или мне уже чудится? Да нет, Гальцев это был и ещё какие-то парни. Я просто телевизор не смотрю, и не знаю кто они.

На обратном пути Филиппа с массовкой уже не было. Надо запомнить, что исчезновение Киркорова с моего пути происходит во временной отрезок равный салату «Столичный» с курицей, и куриной котлете с гречкой. Пить я ничего не брал…

А футболка мне очень нравится, но куда её надевать, чтобы не пристрелили? Может кто посоветует…

  • Current Music
    ДБЖ