Tags: мангуп

Как у тебя с удачей?

Смотрю вокруг и вижу множество людей (точнее, почти все вокруг), которые не понимают, что именно сейчас происходит и в каких примерно масштабах.

Карибский кризис, знаешь? Уверен, что хорошо? На всякий случай перечитай, да хоть в википедии какой. Сейчас примерно такое же время (хочется успокаивающе добавить, года). По силе возможного воздействия на окружающую среду такое же точно. А может и чуть сильнее.

То, что тогда этого не произошло, это, если кто не знает, большая удача. Вот именно на подобного масштаба удачу сейчас только и остаётся надеяться.


П.С, - я порылся в тегах, удачи в них нет, ранее мне удача была не нужна.
promo naritsin december 20, 2013 10:04 6
Buy for 100 tokens
И всё-таки, в голове у множества людей сегодня кое-что сломалось. Возможно это эволюционный процесс, ведь мрачное средневековье тоже привело к эпохе возрождения. Но считать, что мы сейчас как раз и находимся на самой границе эпох, мне кажется глупо. Средневековье длилось много тех самых средних…

Телевизор Мангупа

Сейчас закончил описание проекта об интернете для федерального канала. Детально не стану, ибо нефиг :-)
Телевизор Мангупа
Скажу одно. В не очень удачных пока попытках слиться с интернетом телевидение вольно или невольно тащит его в себя, а не наоборот, как собиралось раньше.

Фотку, кстати, я сделал в одной из пещер Мангупа. Шутник турист осквернил исторический памятник удивительно меткой подписью - "телевизор". В то время - пару тысяч лет назад, или двести лет назад (люди в пещерах Мангупа жили в разные века и тысячелетия) это действительно было неплохим телевизором. Можно было поставить в нишу несколько камней или положить какую-то утварь и картинка менялась. Клиповый монтаж придумали всего-ничего в семидесятых годах прошлого века.

Кастанеда и другие

Не подумайте обо мне плохого, но сновидение накрыло меня в 23 года. На третьем томе Кастанеды. Вот прямо как у него описанно: осознанно увидеть свои светящиеся руки, поразглядывать их плазменную структуру, оглядеть комнату, ни на чём не фиксируясь. И я помню прекрасно эту комнату. Такую же, как в реальности, но без единого электроприбора.

Я даже помню свой первый шаг во сне. Я оказался на улице знакомого мне поселка Верх-Нейвинский. Я стоял у промтоварного магазина на центральной площади, вокруг ходили люди. На меня никто не обращал внимания. Всё выглядело абсолютно реально. Из неестественного был только человек сидящий здесь же на стуле, который стоял прямо на светло-сером асфальтовом тротуаре. Постояв немного, оглядевшись, я решил пойти. Просто вперёд. И вот эти первые шаги я помню очень хорошо. Как будто, усилием воли заставляешь двигаться протезы в густом, как сметана, киселе.

В тот раз я учился передвигаться и уже минут через 47 я делал "шаги" сразу до нужного места. Это причём всё ещё я читал четвёртый том.


</div>
В какой-то момент это всё у меня кончилось. А было многое. Однажды я плыл на старом, видимо финикийском корабле по лазурному морю. Один парус, грубое дерево, палуба, которая заменяет всё. Время там бежит очень неторопливо. Никто особо не парится, все плывут на корабле и не более того. Я был абсолютно такой же. Относился к своему появлению на этой палубе спокойно и не привлекал ничьего внимания. Я даже помню границу соскальзывания в обычный сон: вдруг я заметил, что наше судно вплывает в Свердловс-44 прямо по улице, где больничный городок. Тут я осознал, что контроль утерян и вышел из сна. К тому времени я уже умел. В моём случае это такой элементарный приём видеомонтажа - фейдер, когда картинка довольно быстро уходит в матово-чёрный цвет.

Все опыты сновидения я запоминал абсолютно. В отличие от сна, который обычно храниться в памяти первые полторы секунды после пробуждения, сновидение остаётся во всех деталях надолго. Прям вот садись, записывай в первую неделю, будешь новым Борхесом, не иначе.

И когда я думал, что практики сновидения остановил, жизнь начала мне подбрасывать конкретные прямо эпизоды из разных томов Кастанеды.

Однажды я обнаружил на двери своего подъезда бумажку с надписью - "нагваль", так называлось екатеринбургское агентство недвижимости в 1998 году. Агентство рекламировалось напористо и скоро стало надёжным брендом. Но я то помнил, что нагваль отличается от тоналя тем, что по сути, его нет. Нагваль, важная штука, но физически его нет, называть "Нагваль" агентство недвижимости это издевательство. Конечно через полгода оно лопнуло в жопу. Оставив сколько-то там "обманутых вкладчиков". Сотню или пару тысяч. Посмотри в википедии, может оказаться, что нагваль это совсем не то, о чём я говорю.

Но это не конец данного отрывка истории Руси. Когда в 98-ом я переехал в Питер (простите в Санкт-Петербург) рекламы в городе ещё почти не было. С ней и сейчас проблемы, а тогда даже продуктовые магазины легко обходились без вывесок. Первой рекламой, которую я осознал в Ленинграде было агентство недвижимости "Икстлан", собака! В Икстлан идёт нагваль лирического героя - Дон Хенаро. Икстлан это местечко в котором Хенаро родился, вырос, и из которого он однажды вышел и заблудился. Он пытался вернуться, но его всё время путали люди и обстоятельства, пока он не осознал, что он никогда больше не вернётся в Икстлан, но будет туда всю жизнь идти.

Нормально!? Назвать агентство недвижимости местом, куда никогда не попадёшь. Вообще никогда. Ну ты понимаешь, что потом стряслось с вкладчиками в Икстлан. Думаю ни одного, дочитавшего Кастанеду до конца третьего тома, среди этих вкладчиков не было. Примерно в то время я купил квартиру на Петроградке, на Большом. Воспользовавшись услугами частного маклера.

Последний раз сновидение случилось у меня пять лет назад. И снова, после долгого перерыва, был некоторый прогресс.

Мы жили в съёмной однушке возле Савёловского вокзала. Проездом у нас была катина мама. Я знал, что в Москве у неё есть какие-то знакомые и почти не удивился тому, что проснувшись часа в три ночи услышал на кухне голоса катиной мамы и ещё какой-то пожилой женщины.

Я это всё серьёзно, это не литература. Я на мог уснуть и прислушивался к их приглушённому кухонному разговору, пока не ощутил что-то нереальное. Я стал оглядываться. Всё было как всегда: мебель на своих местах, Катя спит рядом, голос её мамы и незнакомый голос. Но что-то заставило меня встать, одеть джинсы и войти на кухню. Там была катина мама и её родственница. Вдруг с плиты рухнула гора эмалированных кострюль Они посмотрели на меня и Галина Дмитриевна отчетливо произнесла: "Вот. Кастрбли упали". Я всё понял и сделал фейдер. Всё было совершенно нормально, катина мама спала на надувном матрасе. Я вслушался в тишину и опять осознал, что я не в реальности. Звуки на кухне, я вбегаю, вижу, как всё вокруг меня летает и разговаривает. Всё буквально. Я сделал фейдер раз сорок пять, прежде чем понял, что это бесполезно. Тогда я нашёл выход. Надо попросить Катю меня разбудить. Было где-то шесть попыток. Каждый раз Катя будила меня, и это опять оказывалось нереальным. В последний раз Катя проснулась от того, как я говорю ей: "Кааааатяаа, рааазбудиииыыы меееэннннняяаааа", - и Катя меня разбудила. Раз пятьдесят я применял фейдер для пробуждения в тот раз, но самое главное, я заставил себя прямо из сна, сказать вслух конкретные слова. Понимаете о чём я? Это было очень круто, мне кажется :-)

Были и другие случаи, например двойной пятичасовой отъезд из Выборга, или выход из тела с полётом по окрестностям. И покойный Макс психиатр (10 лет назад) говорил, что я нормален, даже слишком, просто у меня много иллюзий. В профессиональных вопросах Максу можно было доверять.

Вертинский и Сантехник


Я лишь недавно узнал, что где-то рядом с моим сегодняшним местом проживания с 49-го года жил Вертинский с маленькими дочерьми. Вчера мне показали где именно. Оказалось прямо через дорогу, среди елей можно увидеть кусок крыши его дома. Там и после Вертинского люди ничего такие жили, но не буду их палить :-)

И вот сижу я в Воскресенье, думаю о Вертинском и о том, что жил он прямо через дорогу, жду сантехника. Из системы отопления течёт антифриз, а скоро зима, если вы не забыли. К назначенному времени сантехника Кости нет. Я звоню ему:

- Алло, Константин, мы вас ждём. Вы же обещали к четырём?
- Я никому ничего не обещал!!! Приеду в шесть, может в семь! - короткие гудки...

Ну ладно, думаю, точность не является вежливостью сантехника, выходной, так чего не подождать. Главное, чтобы до морозов успеть. До первого снега!

Но вот около семи вечера без стука в мой дом на второй этаж входит сантехник. Он в синем комбинезоне и с усами. Вылитый братмарио, но всё время ругается (причём на меня!). Прямо с первой секунды заявляет, что он не подписывался на этот гемморой, и вообще не понимает, что он здесь со мной делает. Где, говорит, у вас люк и бак? Потом находит и требует стремянку, чтобы налить в бак воды.

- Вы знаете, нам туда ничего не надо добавлять. У нас это всё течёт. Надо сначала течь устранить, - здесь он меня грубо прерывает и зловеще шевелит усами.
- Вот они сами всё знают, так сами пусть и делают! Я эту систему не устанавливал. Мне этот геморрой не нужен!  - и убегает по лестнице вниз.

Я-то думаю, за инструментами, но слышу, как за калиткой заводится машина
. Я давай ему звонить, потому что ещё течёт душ прямо на лестницу, а душ-то как раз он устанавливал! Но трубку он не берёт, а затем и вовсе переводит телефон в офлайн.

Как раз недавно в моём доме появилась бейсбольная бита. Из реквизита пилота одной телепрограммы принёс, на всякий случай. Станиславский был прав! Мне абсолютно-животно захотелось схватить биту, догнать его старую машину, которая, вероятно сейчас медленно переваливается через многочисленные лежачие полицейские, и раздолбить к чертям его сантехническую таратайку! И после этого, над грудой металлолома, что раньше была его треклятым автомобилем, занести чёрную бейсбольную биту над его испуганной карикатурно-смешной усатой рожей, и очень спокойно произнести примерно такой текст:

- Ну что, падла, не хотел геморроя!? Так вот получил геморрой! Надо просто честно и спокойно делать свою работу! А ежели ты не в состоянии преодолеть пролетарский снобизм своих жучиных усов, выходи на пенсию, и дай дорогу и возможность заработать новому молодому поколению влюблённых в свою работу сантехников!

Ну понятно это были лишь мои фантазии. Машина уже скрылась в конце еловой аллеи, а биту я бы не использовал, ведь Станиславский имел ввиду театр, а в жизни есть УК РФ, да и вообще я человек не злой.
И вот сидел я - сосед Вертинского во времени, и думал, как же так, выходит обыграл меня сантехник усатый!? Знал, падла, что не побегу я за ним с битой! Выходит лоханулся я жёстко!

И лишь час назад моя самооценка немного подросла. Смотрю, звонят с Украины (судя по номеру мобильного). Пьяные мужские голоса наперебой говорят, мол это Женя и Вова с Мангупа, хотим выразить тебе своё почтение, причём по очереди. Вот это было приятно, и самооценка встала в обычный пазл, туда, где ей и положено находиться.

Прошу вас, увидите усатого сантехника в синем комбинезоне, дайте ему в рыло! Да, я не смог, но среди вас должны быть те, кто сможет это сделать за меня! Иначе нехрен всем ЖЖ жужать о демократии и наступившей тирании! Начните с себя, точнее с него!



П.С. - И кстати, если есть у кого патефонная пластинка Вертинского (именно патефонная, повторяю), я готов обменять её на пару часов за бутылкой того, что принесётся вместе с пластинкой и вместе послушать на патефоне довоенного образца на участке под елями с видом на крышу дома Вертинского. Но пластинку за это - мне навсегда!

Змея

Та самая пещераОднажды я плёлся по плато Мангуп и было мне очень жарко. Я был один, времени навалом. Решил вздремнуть в одной из, выдолбленной в скале неизвестным древним племенем, пещер. Там прохладно, как в кондиционированном аэропорту вечно жаркого Бангкока. Кроме того, спишь не просто "под кустом", а в настоящей исторической норе, овеянной загадками, наезжающих сюда туристов с гитарами, и историков, что ведут раскопки и строят догадки, такие же актуальные, в принципе, как и у простых обкурившихся хиппи.  
Расстелил сшитый Гавриным рюкзак, сверху бросил кофту с капюшоном. Лёг и мгновенно уснул...


Та самая змеяПроснулся часа через 2-3. Лежать на скальной породе, в принципе, неудобно. Я перевернулся на другой бок и увидел, что рядом дремлет свёрнутая вдвое змея. Я вскочил, как ужаленный, хоть ещё не ужаленный был. Но инстинкт говнофотографа победил во мне страх. тем более, что она не торопилась, а лениво потягивалась ото сна. Но только я нажал кнопку цифрового говноаппарата, как змея СТРЕЛОЙ улетела в какое-то скальное отверстие. До сих пор не знаю, опасна она была или нет.

Есть специалисты серпентологи (или, как это там правильно по-русски)? Ядовитая?